自从所谓“生理三节律（智力、情绪、体力）”都跌入谷底，差不多一个星期过去了，我还是没能成功爬上咫尺。
      并不着急，因为既知是不可违的规律，那么也就晓得所有的挣扎都不过是做白白做功。
      日志每天都在写。以寂寂的平平心态，表述我的思想和思想的思想。
      足不出户。因为没有需要。
      三餐还都有吃的，时间却在记得起来还没吃的时候。一碗加过热的，或是冷的，就着袋装榨菜，哄着填补饥饿。
      觉也照常在子时过四分三睡下。无论处何，睡时我从不拉上窗帘，坦然地透过窗口，看外界繁华或清凄，甚至漆黑，反而能得到相对的安全感。
      这样，无须一分钟便可入眠。
      无可谓梦。一觉醒来，人间尽是骄阳。
      人接触的，网上聊些句的，来话接听的，短信回应的，无影可留，声过消逝，都虚无。倒是我主动群发了一首歌《梦中的额吉》、一包压缩图片“56个民族”，因此所得回响，确证自己还在现世。
      即使淡定到连死水连微澜都丁点的了无，还是不能往光明顶挪步。
      这时，独自听听佛门的唱诵，仍未见有起色。
      即使脚步动而无用，笔仍依旧著出墨的文字。从《离婚》到《插页》，其间的《突变》、《窗户的事情》、《不见得<人性的污点>》，无一不是血的凝固。而《奶牛•母鸡》又有今天这篇为继。每一篇都关系到人，一个人，几个人，女人，男人，却真有其人，虚构的另一人，有人认识的人，只有我知道是谁的人。事实，故事，陈述，看点，借鉴，假托，都说的是人的事，白话如诗，不曾隐藏我的怀想。
      这些天的怀想，和以往略有不同。以往是安然的，顺势的，不怎么要刻意的。今次却想冲出去，在黑暗里奔突，像中国式电影片里的那样——有个人受到什么刺激，猛地跑，跑到树林里，抱住一棵大树痛哭，不行，再跑，跑到大海边，任凭海浪的拍打。然而，我一点点也不要冲动，心态依然静谧，甚至有意要堵塞住血流。
      如果这时刻，有一个鲜活的、真实的、熟悉的、不俗的人出现，我想把自己的所想，口述出来。
      只有这样，脉络才能全体贯通。
      这个人是谁？
      这个人在哪里？
      似有若无其人。
      我能谈得来的有谁？
      谁甘于听我说？
      听得懂我说的有谁？
      为什么人家要听我说？
      惟我说我听。
      我不说，我没得听。
      于是，有了我写的，留在这里。
      有的时候，我会想象“如果我疯了”的样子。应当不是蓬头垢面的。应当不是语无伦次的。应当不是胡作非为的。应当不是离经叛道的。应当不是奸杀淫乱的。而可能是以一种斯文的外相，以些许的沉默，以逻辑的表述，讲点连自己也不知所云的语句。就跟现在这样一篇的写来。

 

                                                2012-06-15              广州