昨夜头疼，入睡勉强。
      醒来不知是什么时候。没有拧亮床头灯，随它去。
      只是梦里嚎啕，确实已使泪流满面。
      今天的心情仍然很糟糕。
      思绪还在那梦里拐弯抹角，怎么也出不来。
      在现实里，我是极少有泪的。为他人，即使有，也还含得住悲。
      而那梦里，我是为自己大哭。
      梦的内容好像发生在书房。
      事由好像是因为我的移动硬盘中了病毒，其中一个区的文件全部都被侵蚀了。这些文件都是唯一的文件。我束手无策，我气急败坏，我自己抓狂，跪着趴在沙发边，然后，就嚎啕大哭。
      嚎啕的话，醒后强迫自己回忆得起的，就这么三句：“我为什么会这样啊！”“怎么什么人都这样对我啊！”“我天天活在假装着快活啊！” 
      我不得不在起床后，寻求梦的解析，找到梦的原材料。作为有心理学知识的我，很注意这方面，否则，积垢可能是以后淤塞的导致。
      首先是关于“电脑病毒”的问题。确实，前日的白天，防火墙真有两次拦截了“恶意攻击”。但我觉得既然已经“拦截成功”，那就不必在意，继续我手头的事了。
      再就是“我为什么会这样啊！”这个问题，好像指的是我在病毒侵蚀文件后的状态。束手无策可以理解，怎么会气急败坏到自己抓狂，跪着趴着嚎啕大哭，不可自止呢。由来应该是我平常性格急躁。我的性格是极矛盾的，可以在他人个个极端情绪亢奋时，独自保持极端的镇静，又会在他人都不在意的小小事情上，反而情绪大大失控。
      就我所知，国内多名传媒“心理节目”女主持的心理问题特别严重，人格分裂，甚至自杀。也有许多知名的文化人不二法门。因为这样，我专门就“我是否会自杀”做过认真的思考，以此大大地否决我曾经多次的想自杀，连出家也不去了。
      所以，梦的材料问题集中到“怎么什么人都这样对我啊！”的“什么人”，以及是不是“我天天活在假装着快活”。
      后一个问题，我07年11月26、27在《棉花地里观棉花叶》和《〈棉花地里观棉花叶〉写后》已经有过揪心的自哀自怜。在社会群体特别器重面子的生活历史和现实里，有许多是被迫的假装，而我却又有许多是志愿地假装。假装活得很快乐是最重要的。必须承认，我的假装都来自自我心理的需要，而不在于金钱和物质。
      这样一来，问题的焦点就到了“人”的问题。应该说，几乎所有现与的人，家人都是爱我的，亲戚都是敬重我的，朋友都有彼此的交情。在社会匮乏人言之信的关系里，能到如此，应该心满意足才是。那么，我还有什么理由把这方面的不得或失意潜藏在潜意识里呢。
      为了清扫这些潜藏，我天天在写，写出事件、思想、感情以及杂乱无章的所有，企图以此来疏通心理的暗管，私下里排遣情绪的不安、精神的不轨、虚幻的欲望，企图达到安宁、正道和现实。
      健康的心理呵护，理应这样。
      我一向把自己的心理比作透明的玻璃杯，我不希望它是高脚的酒杯那么易碎，而是平底厚实的水杯。内盛真水无香而自得。
      但，昨夜的哀梦，却让我怎么看都觉得，自己的玻璃水杯，其实是很精巧的另类的垃圾桶，思想、情绪如同无叶的一树，带著表面土层，连根拔起的，漂浮在的玻璃水杯变作的垃圾桶里。
      我的孩子们看到我这样的内心隐密，一定目瞪口呆。
      无从知晓旁人看我这如树的秘密，又把自己的心比作玻璃水杯改作的垃圾桶，会产生怎样的感觉。有一人客或许能予理解，即出题让我写篇“垃圾桶的秘密”之人客“石上月色”。因此，这就不是梦了。

                                      

                           2009-01-08

     

      【2009-01-08-18:21 后记】昨夜所梦的情况果真出现。移动硬盘J区六个大文件夹有五个中了病毒，用杀毒软件无法清除。不得 已，只能格式化去。与梦景不同的是，幸好我另有备份，损失不大，但是处理的过程耗费有四个多小时。应该感谢昨夜的梦，今天遇到这个情况，我没有手忙脚乱，更没有痛哭，心静如水。