到觉得应该开始思考“爱”，并晓得其有所别，我人生已然不止过半。
      不懂爱而获得，而付出，是幸事，还是可惜，此问题至今既难得理清，也懒的去理。
      母爱、父爱、同胞爱、亲爱。
      敬爱、恩爱、亲爱、恋爱、友爱、关爱。
      心爱、亲爱、性爱、做爱。
      慈爱、仁爱、亲爱、酷爱、挚爱、珍爱、钟爱、自爱、最爱、喜爱、可爱、垂爱、怜爱、宠爱、错爱……
      关于“爱”的种类、表现、品位、程度，我尚能说出以上，但关于“爱”的“情”，则有感于在之其中而不得剥离，所以，到目前，仍然混淆得一塌糊涂。
      虽然糊涂，因为曾经思考，所以，有一点我是故意明白的，这就是：无论“爱情”是怎样的混合物、纠缠体，我总是、终是首先把“爱”和“情”分解来想的。因此，我大约能知道“爱”，却无法清理“情”，这一点似乎说不通的，却在我的逻辑关联上能站得住脚。
      行脚世道，几十年过，现在追究起对“爱”、“情”的第一次感觉，简单明了。
      一对同父异母的成年牧羊兄弟，遭遇暴风雪冻死。当人们发现两具遗体时，弟弟仍然在哥哥皮袄的怀抱里。
      我初中时在《世界文学》期刊里读到的。回忆里，是匈牙利作家短篇小说。故事梗概仅此而已，死者的“关系”给我的印记却如烙的。
      也就是从那时起，我开始有了“爱情”不光是男女那回事，而还有兄弟之“爱”和同胞之“情”的感想。
      我会这么想，来由应该在于那时候，我已经知晓自己是被送养的，相信我是有亲哥哥的。独自对“同胞”的想象，对亲爱的期望，对热力的感怀，那篇故事既是“现身”，又是未来。
      不到十年以后，与亲爹亲妈亲哥亲姐见面，那篇故事并没有再现。
      那不久，我若即若离；再后，即使到我与血缘一家几乎不再联系，那篇故事也还是没有再现。
      现在能再现那篇故事，是因为我要追溯“爱情”给我的第一次感觉。
      心理专业医生总是在人的灵魂阴沟里爬行，找寻最早的那一粒掉落在潜意识里的种子。
      因此，我的找寻不但不是无稽之谈，相反，我比心理专业医生更精确。因为专业和灵魂都在我这里。也因此，我人生的脸色对镜更见铁青。
      自从弗洛伊德的理论来袭，母爱、父爱一下子就至高无上到我的“爱”、“情”观念上来。
      这时候，那篇小说，那则故事，那里面主角的关系，在我心目中逐渐明晰了起来。从而确认它是我第一次感觉的爱情。我对“爱”、“情”、“爱情”的感觉，开始分而离，离而析。
      再读性爱理论研究的专家论著，又将“性”从“爱”、“情”的相关里分解出来。就跟果皮、果仁和果核似的。
      以至，从此这样的离析愈发巩固，尽管其中仍有不明确的含糊。

 

                                              2012-07-02