这事情写吗，怕往人家伤口上撒盐；不写吗，日志本身就必然会缺失几天的真实，毕竟纠结了三天三夜啦！
      写吧！
      怎么个写法，才既不因为遮掩了什么以至失真，又不会在他看我这篇日志时倍加伤感，这又是我进一步的纠结。
      事情若换个人来，可能就没我这样多思多想的纠结。人家可以一了百了，而我却由一人之事，联想到许多人为什么都有这样的境遇；又从许多人相同的处事态度和办法，扩展到人的普遍性，提出一个“怎么都这样”的问题，并且去求解答案。
      我自己的感觉是：把生命只以单个去认识的，譬如认识自我，或者关爱自己的爱人和子女以及父母，是远不够了解生命的真谛的。认识人越多，扩展着思想的人群越广，越没有血缘、姻缘、亲缘，甚至超越包括种族的族群，那么，对生命的认识才越有个体的“我”在世经历的意义获得。
      话回到“这事情”上来。
      大前天傍晚，一远亲近邻格外小心翼翼通过手机问我“有没有时间”，他要向我“说一件事”。
      我知道一定是什么事，而且知道如果我怎么样，他的当时结果就会相应的怎么样，乃至我的最终结果会怎么样。
      在那一秒钟里，我有三个可选：“我自己都很困难啊！要不，我也不会……”、“没有，我真的没有办法”和“好的！我现在手头正在赶事，等一忙完了，我会打电话给你。”即使后来对方再打电话来，我也不会再接，压根就把这事给“忘了”。
      一秒钟后，我的回话是第一种，也就是“三个可选”中真实的一种。
      他说：“那就当我没说这事吧。”
      电话完，我想：事可以到此，那情呢？
      于是，我的思绪开始起头，先是他这个人的工作现状，他的家庭负担，接着是他的经历和人品、性格，再是他的这一前所未有的开口是如何的万不得已，……
      就这么后来纠啊缠的，缠到“如果他连作业的工具都坏了，他靠什么去赚钱”，“他一家四口赖以糊口的唯一机械都不能动了，那他们吃什么！”再缠到：“我为什么多少还有点能力，却不尽自己所能去救急呢！”“我所谓的‘舍得’和‘放下’不都还在天不诛地不灭的‘为己’吗”；又缠到“如果不是这样说很远却很近，说不亲又有亲戚和亲情的人，而是我的儿女、孙辈，我岂不会砸锅卖铁、卖肾卖眼角膜救吗”……
      缠到这里，我的本质也就昭然若揭于自心了。
      那夜晚，不得安歇。
      前一整个白天，我都在自责。
      心打了结，到了不解开不得安宁的地步。
      到傍晚，我电话他，然后让他这样这样，然后我这样这样。
      他再三再四说“我还以为你有能力。知道了你的情况，我不能要”、“我另外想办法”。
      最后，几乎是在我“求”他“帮”我解脱内心自责了，他才战战兢兢地说：“那就当我是向你……”
      通过这事，我更加感觉到，他真是一个不善言谈的人，一个少有社会关系的人，一个自律的人，纯洁的人，能以自律来博得我爱护的人。
      昨天傍晚，他电话我，说“你已经帮了我好多忙”。
      我的纠缠终于因为自己适当的“道义”之举而有所松绑。
      心情理所当然和人之常情地好了些。
      我的心情真的好了吗？
      感觉到，只有承认我的虚伪，这样，我才有个“自我”的和“人我”的真实了结。

 

                                                          2014-07-06

 

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