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在我不下十次想自杀却每每中途未遂时，都想到同一个问题：我一了百了之后，××怎么活得下去啊？

××，会随时间段发生更变的：早先是我的父亲和我的母亲，之后是我的小孩，再后还是我的父亲和我的母亲，又后来只剩我的父亲。

有一种无法忍心卸下的、了断不了的使命和责任，让我一次次从尚无墓穴的荒野走了回来。

我的母亲过世了，我的孩子们都成年了，我的父亲也走了，到得可以走的人全都走了，这以后，我还有过自杀的思考。思考的中止则在于：现在是为自己而活，何必去死呢？！

为己而活的自由度很大，空间的，时间的，要或不要的，愿或不愿的，等等。

于是，我开始行旅，做了皈依，近乎自虐的解剖内心，以居家的方式作起余生的修行。

愿待见的，大小宇尘，三世人神，日夜触目屏幕，随时电讯通话，比没有这样途径的年代所交际的还多的多。

只是同龄的群众，话题无日无时不谈“保健”和“延长寿命”之方法的。就医问药，检查测量，吃什么和什么忌口，何节气进何补以及何动作千万别做，……归根究底，底气里的话就是：“很怕死”和“能不死吗”。

我并无任何宗教的信仰，只因皈依而有了追寻释迦牟尼的感应。佛祖作为先哲，他的非凡功德在于：思考“生死常态”，“知生死”和“了生死”，自我智知得出觉悟，然后把个人的觉悟慧普予世众。我是因此在本就不怕死，还想自己去死之后，思想到我的生，我的存在，我的活着，对于我这一条仅此一次生命的应该怎样作业。

所以，我从刻苦健身又回到最主要的还是顺之自然规律的日常上来。

所以，我谈“死”，要远比说“延年益寿”多的多。

所以，我把每天不辍的各种作业，具体充实到我的生。

夜间眠的很晚，都要过了零点半，甚至一点、二点。

七点起。

午睡有三个小时。

比去年和去年的以前，夜里躺下的更迟；午休时间增加了一个小时；睡眠的总时长还保持在八小时到八小时半。

睡的很深沉。从前房间里稍有动静，即使只是微风吹帘，都必定醒来；而现在家人出入门，我都没能知晓。

睡的有格调。前三年鼾声如雷，后来基本闷声不响了。

睡的有意思。从前有过长达四五年的严重失眠，改成后来的现在还这样的短梦夜以继日。严重失眠，极的痛苦；短梦却有两项好处：可以见到完全没再想过的熟人；过一种别样的生活，可以增加生命的机遇和丰富阅历。

虽然消极的情绪还时又突袭，但总体上，为自己活着已然常态。

2016-09-24