在2011年，我最重大的行动莫过于寻佛和皈依，于此，似乎最重大的收获是“放下”，其实，还有较之更大的裨益，实在没有比“接受”更为突出的了。
      我几近生来就不能接受来自他人的误解、委屈，更别说被冤枉、被造谣、被诬蔑、被陷害了。生平中每有周遭这些，只要被我知晓的，我必要理论、争辩、抗议、反驳、拍案，甚至有一次大打出手，哪怕要拼命，也在所不惜。然而，在不同时期所遭遇的不同对象，绝大多数是躲在暗地，中伤于我的。因此，我未必就能准确地指认其人，即使像婚姻敌对时的对方再清晰不过，但终因传来的只是话语，见不到人物，所以，多半是饮弹的阵痛和气结耿耿于怀。直到有那么一天，读到这么一句：“生气，无非是把别人的错误拿来惩罚自己。”才反省到自己的愚蠢。到此，一边仿佛可以“走自己的路，让别人说去吧！”另一边却又暗自神伤自己无非精神的阿Q，或者策略如鸵鸟。
      我的不能接受还有更深层的问题，那就是不仅不能接受以上的言语，更因为追究其“为什么要这样做”的原因，而倍受煎熬。我曾经说过，我从来不恨谁，但我竟然还要因为追究到的结论，而替其可悲，这才令我痛苦倍加。
      痛苦是很折磨人的。
      遇到此事，青年时，大有呼天唤地的悲怆；年过半百，转而长期失眠；半辈子里几次有过自杀的念头。
      因为无法接受。
      一切的冤枉、造谣、诬蔑、陷害，都是对方设计的图谋，即使误解、委屈、也有损我的人格。
      这么提出“人格”，说是虚荣心也好，还是自尊心也好，或二者皆有也好，我这一生总是信奉“宁可站着死，不愿跪着生”的。直到有那么一天，读到这么两句：“自尊心是自己对自己的符合实际的评价，而虚荣心则只是期待他人对自己好的评价。”才不再在意他人的说三道四。
      我应该是在一次又一次遭受的损害中始终站立的。婚姻的纠结、张显的非议、亲情的缘分、职业的成就、高管的麻烦，几乎磨肩接踵并排排列和拥挤成堆。直到2006年我彻底不再从事有收入的劳作，2008年后期竭力回避一切可以不见的故旧，闭关自守，全然恪守“自家田园自家种；人客智慧人客观”的原则，专心这里的“农事”，世道于我，才开始渐渐平静。
      尽管如此这般，灵魂仍要剥茧抽丝于一时一事。如何得了啊？！我依然是痛苦的。在万不得已处，我开始寻求出路，于是去了西藏看蓝天白雪膜拜朝圣，最后想方设法在汉传佛教的寺院皈依。这期间，我已经开始接受“舍得”和“放下”的开悟。
      因为接受“舍得”和“放下”的开悟，我真的不再有以往那样的执着，物欲和情欲皆能放下，或大部分舍得放下。我因此获得前所未有的轻松。
      是的，我还有放不下的，舍不得的，因此也还偶有失眠的夜晚。
      这一苦楚，虽然比曾经的大为减轻，却多少还存在。
      直到我撇开即使自己并没有任何何宗教信仰的外相，而是着力去理解佛对“缘由因果”的解释，从思想上去自觉，终于悟出：舍得放下的不过只是人、事、物的形相，情、义、德的思想仍然是割舍不了的；要割舍得了那些，就必须接受，接受“缘由因果”。
      不再是阿Q的还嘴，或者鸵鸟的钻沙，接受，是将手心向上，如莲花的绽放，
      正是我的学习，有了这样的悟性自觉，这些日子我心境相对以前更加平和。
      平和地接受大半辈子难得接受的，以佛祖的般若，以菩萨的慈悲之心。

 

                                 2011-12-27  夜晚   穗城