究六十六年的以往，乃至未来的生平，除头十五年，其它的日子，我一直独立而行，不管暴风骤雨，强力胁迫，泥污浊水，在任何情况下，始终坚持、坚守、坚强、坚韧、强力、强悍地，惟个人之意愿，作为世上渺小的生灵，存活着。
      为什么不是十五岁之前，而是十五岁之后？
      因为，十五岁那年，《语文》课本有《滕文公下》，其中有一句子：“富贵不能淫，威武不能屈”很让我心领。老师课堂上所作的解释，何为“淫”，何为“屈”，迄今历历在目。然而，尽管作者明明是孟子，几十年来，又无数次地读《孟子》，我却一直坚持着以司马迁《史记》里写的是。
      因此，旁证了我始终有着不是的自以为是。
      这样的自以为是，必须有知识、体力、体能、智力、智能来做支撑的，更必须用善为、正行、成绩、效应、结果，才可得报应的。悟道此理，实在是几十年孜孜不倦读书、吃的多睡的熟、肯动脑、愿意身体力行、行的正、吃一堑长一智的收获。
      一个没有本领的人，当然只能唯唯诺诺。
      一段风前残烛，不乖巧着慈祥自然要灭。
      我到现在还没想要再屈从一次的。因为，自觉知识在增、体力不减、体能尚可、智力正常、智能够用，是以继续正行之、成绩之、效果之、结果之。
      但，有三方面我是日日在警醒自己的：
      第一，必须承认在世的年纪，六十六不是三十三，己所不能，勿使御人，力所能及而为之。其次，本不过是世上过客，回忆可以，但不提“当年”，即使有零星善、正、绩、效、果受旁人提起，笑笑，当作说的是另一人事。第三，倾听细微声响。
      这第三点“倾听细微声响”，要作个旁白：自以为是的人，年轻时对逆耳的话好予强词自辩，到老了不一定辩，而改成专拣中意的听。发觉周围好些老人这样，所以我提醒自己不可以为。再说了，老人家的耳背，不倾听是听不清的，听不清还指手划脚，说三道四，更遭人厌。这两年周围真没少见这样的老人。还有就是出于礼貌，青年人不会直面与老者争议，虽然看过去顺从，其实只要注意到话语的细微口气，便不难觉察到说的真意。
      古语道“入耳减半”，又说“居高声自远，非是籍秋风”，认真品味，实是多意。自己体味的是。
      话说回来，前面讲了句“我到现在还没想要再屈从一次的”，其中的“再”，是因为曾经有过屈从。
      我在《胜利街记忆》里这样记述：“楼下中间那家，小孩子好多，大人是做什么的，我不知道。我记得他们家的两件事：一是他们家中午的锅巴好大，好厚，好香，我好想吃；二是他们家有个女孩子比我大好几岁，有一次我俩吵架，我正准备去告诉我母亲时，她突然大声地叫：‘你敢！你又不是你妈生的！’因为她的话，她家搬离了这个房屋，搬离了胜利街——这是也许。因为她的话，让我一生增加了多少感情，多少波折，多少喜悦，多少悲哀，多少麻烦，多少意气——这不是也许。”
      后来又在《寻亲思路》里写：
      “那个女孩叫陈英。她说了那一句：‘你敢！你又不是你妈生的！’之后，我就去找我的母亲。
      我的母亲正站在厨房门口。
      我直接问我的母亲：‘依妈，我不是你生的吗？’
      ‘你不是我生的？好！那你把你的衣服裤子都脱下来！你走吧！’我不记得我的母亲是什么样子在说话，但是她的声音我清楚记得。
      我不知道接下去是什么，完全忘记了。
      我不知道那时候旁边还有邻居的什么人。如果还有什么人的话，他们会和我的母亲说什么。也许什么也没说，也许说了什么。
      那天1954年某一天，我八岁，夏天，煮晚饭的时候。
      那以后，我有一段时间，很不想说话，很不想见人。
      有一天，中午放学回家，我平躺在后房间到前房间的通道的木地板上，四肢完全松软地伸张开。我听见我的母亲上楼梯，我听见母亲叫我，再叫我，还叫我——我任凭我的母亲怎么样叫我，摇动我，我就是一直直楞楞地盯着木天花板的一个点，动也不动——直到我的母亲惊恐万状地大喊我的名字，大摇我的肩膀，我这才慢慢坐了起来。
      真的，我什么也没想，就是不要再说话。
      如果我还想和谁说话，那这个人就是陈英。
      陈英的家不久就搬离了胜利街。
      如果我还想见谁的话，那这个人就是我娘，我大。”
      这两段叙事，就是我生平唯一的一次屈从、屈从的原因和屈从的始末。
      要是把后来我真的找回到亲生父母的事情作为此事完整的话，那上面所说的只是暂时的屈从，末了仍以我的坚持、坚守、坚强、坚韧、强力、强悍地，惟个人之意愿，作为世上渺小的生灵，存活着。
      我一直想以这事的始末来写篇日志，来追溯其“为什么”留在了养父母的身边，而没有离开，“为什么”平生数种坚持的我，竟然软弱，不作逞强？半年前，我拟了个题目“妥协”，苦思冥想的结果却认为此事哪来有“协”？协必有两方，商议穷途，一方迫于无奈屈而从了另一方，才是“妥协”。我在这事件的这个过程里，有什么能力与养育我的人家来商来议！
      直到近二三日，才找到近义“屈从”。
      是的，那是我唯一的一次屈从。
      为什么要屈从？
      答案可以是：我那时还小，没有知识、没有体力、没有体能、没有智力、没有智能。
      真是这样的吗？
      认真、仔细、反复考虑之后，我认为：不是。
      为什么不是？
      真正的原因是：我怕没有人养我，没有地方住，没有地方吃，会饿死。
      屈从是因为没有和还没有能找到活路。
      在马斯洛看来，那时的我就连食物摄取的来路、睡眠所在的去处都没有，连人类最低层次的生理需求都没有，也就是没有生存的基本维持物。
      后来的我，一应俱全，却不离不弃自觉自愿顺从我的父亲和我的母亲，这又为什么呢？因为父爱、母爱、伦理和我的道义观念。
      由此推论，我对所有舍我而去的人完全放下了心。
      由此及彼，我相信，到老还站得直的人，惟伦理与道义是其正行的坚持。
      夜来风雨声，花开知多少？

 

                           2010-01-22  

            写在孩子们陆续回家过年，阿广今天最先到家之下午

 

【备注】
2007-01-10《胜利街记忆》 http://www.cqns1946.com/contents/6/1991.html

 

2007-01-29《寻亲思路》 http://www.cqns1946.com/contents/6/2008.html