巴望了好些日子咯，雨都没来。心里直牵挂着他，这个说小不小论大不大的孩子。
      究竟雨是多大的孩子，我也不清楚。
      有时，我看他脾气蛮大的，觉得雨的年纪已经很不小，甚至比我还老有威望，而有时，他说起话，办起事儿来，轻轻的悄然，又觉得他懂人情，有人味。更有时，冷不丁他突地躲迷藏式地唰到人跟前，防也来不及，躲也躲不了，挨了他的亲昵。
      昨天，午觉的梦里，觉得一阵敲窗的小声，我还没起，便知是雨终于回来了。
      我没让他进屋。
      他自然也习惯了。
      我就这么站在门里。他就那么站在门外。
      我们一起对着廊前的一些瓷盆陶罐花花草草，谁也没出声。
      雨突然大滴大滴地掉泪。我知道他心事积压，却打心窝窝里喜欢他这样地宣泄情绪。
      感情这东西啦，尤其在独自离家之后，无奈四野飘泊的无定，所有的感知和恍然的醒悟，只有因为这样回家似的再见，才有欲言犹止的抑制。
      依我之见，他到我这来，“感时花溅泪”也罢，能“无言独上西楼”，也终算有个着落不是？
      雨的泪水，想必就是他的语言。
      我听久了他的所说，在他不语时，叫他进屋歇歇。
      他沉默住。
      这时，我反而不知这孩子在想什么，要留在我这里，还是随他的意志，又野惯着跟风一道。
      他说：“您自己进屋吧，您不是在写吗？不耽搁您做事。”
      这家伙的脾气，我也不能透得完全。
      那就随他吧。
      我回到窗前，直觉新鲜扑面，身心都惬意着凉爽。
      当我再站起拉下夜幕时，才猛地想起雨来。
      屋外，雨不见在。
      他总是这样，撩下泪水。
      我总得用心情来收拾起这孩子的痕迹。
      我本想让雨在家里过夜的。但，此刻却无从找得回他来。
      端午后的阑珊夜色，我之前对他来的期盼和此刻对他去后之牵挂，令我倍加不明白自己怎么会这样敏感炎凉。
      是气息抱住了清凄，还是黑色遮蔽着苍茫？
      雨他还来吗？
      我继续写些文字，直到凌晨一点半，习惯了这样的孤家寡人。
      深睡无梦到四点，被寒醒。听到低吟轻唱。我知道，这是雨。
      雨总喜欢这样。小时这样。大了，声响有时会很大。但，无论如何，我绝不想因为这样，而说雨有什么不是。谁人没有个性？雨，雨是个性鲜明的。
      起身，开启门来，见雨还在 哼他的歌。心里好笑，这孩子即使歇了，也还是不进屋的。
      雨见我面，示意在黎明即将到来前，我们一起。
      于是，我端了把靠背椅，坐在门里，听他的。
      我如是而做，雨便开始说他先前的经历，然后说到他的将来，在极端的黑色里，说他对人生的爱念，说他离去的悲情，说他许多的无奈，当然，也有可喜……
      听雨，如我所语。
      直到天亮，雨又满城地跑去。
      雨是为明天而来的，这孩子懂事。