这个标题很让人作呕，但是，我的确有想，而且就在几个小时前。
     我躺上床的时间，准确地说，是今天凌晨的三点五分。没想什么，清明该扫的墓去过了，该祭拜的先人也祭拜了，该上传发表的文字也发表了，心里踏实。可不知怎么地突然想依偎在我奶娘的怀里撒娇！
     我今年已经虚六十四了，居然想一手搂住我娘的腰，一手摸着着她的右乳，嘴在吮吸着她的左乳。
     我娘抱着我，让我的头枕在她的左臂。
     我不会撒娇，而且一向厌恶撒娇的人，但是我在那时间里，有过那么一刹那的想撒娇！
     具体的怎么样撒娇，我不知道。
     撒娇应该是一种不言的感觉吧。
     娘静静地看着我。
     我静静地看着娘，嘴时断时续地在吮吸。
     没有声响。
     没有其他的动作。
     没有任何别的思想，除了想再呆一会儿。
     完全没有去追究自己是当年的婴儿，还是现在的年纪，也没有去想象娘是年轻，还是老矣。
     更没有想到娘死我生的阴阳隔界。
     只是觉得这样很安全，非常安全，特别安全。
     就这样，我睡着了。梦见许多人站在一条窄窄的长堤上，看前池的几个人用长竹竿在水里钩划着什么。我也在人群中。忽然，他们挑起一条长长的蛇，甩将到围观的方向，大家一阵惊叫和拥挤，我被挤得掉入身后约二十米来深的碧湖里，自己很快又游到了岸。整个过程很欢快，我丝毫没有感觉到惊险和害怕。
     早晨梦醒时，觉得很有意思，觉得真的好安全。
     这应该是先头撒娇的后续。
     在我现在的回想里，其先后成了美妙的心理故事，核心是安全，主题是恋母。
     我有三位母亲，生母，养母，奶娘。
     我偶尔回忆生母，有几则很零碎的记忆。白发、皱纹、假牙、矮个、壮身、大手、睡床、煤灶、窗户。自从二十三岁我认到她，到老人家寿终的那十几年里，我和她同床睡过一宿，我一生唯一的一宿。那是在冬天，隔着被子知道她是慈祥的长者，却感觉不到母亲的体温。这和我多次和生父同床共被有着异感同觉，我能感觉生父的体温，知道他是自我的存在。
     感恩养母——我生命中真正意义的无与伦比的母亲——所有的，从我能够记忆起的一切，都是清晰的，完整的，真实的，即使包括我的母亲的不苟言笑，甚至呵斥、打我，都是与我的养父——我半生与共的真正意义的父亲——同在的为了我的一切的美好，包括三人同床，冬天里的夜晚，躺下去时，我在我的母亲这一头，第二天醒来时，我在我的父亲这一头。
     怀念娘，知有吃奶却不知吃奶，所能记得的是我娘挑菜去卖，所能记得的是我娘叫我乳名的声音，所能记得的是我娘的笑容，所能记得的是我娘的眼神。我的阿大，肯定曾经天天抱着我，为我把尿擦屎，我知有此事却不知此事，所能记得的，是我的阿大内心对我深爱。
     我既有恋母的忆念，也有恋父的追思。
     不知道像我这样年纪的别人家怎么样，是不是越到老了，就越需要安全，也越想能够撒个娇返老还童？
     我只知道，今天凌晨，我有过这样的想法，在我娘的情怀里撒一次娇。或许是沥血的曾经，才有了这样的呕心。

                      2008-04-05上午
                         昨清明日，未赴南平为我的娘和阿大扫墓