忧虑是一种状态，以闷闷不乐、有所顾忌、有所担心的心思，对问题进行多层或多方的思考时，内在的感受和外相的神态。

反顾将近七十年的历程，大到婚姻撕扯你活我死、下放农村改造复归无期、他乡工作不次永久流放、家破人亡谁知缺失心绞等等；小到被陷被诬、至评委议曲、遭此堵彼塞等等，我还真没连日忧愁，找不到对策的。

家人近亲挚友很肯相信我是个“没有什么事能难得倒的”。

有没有被难到歪的呢？不少。内心思考多多，不被心外钳制，终是自己的端正。

正心多虑使我忧少。

也好在大大小小麻烦的发生，都在二十二三岁之后。对于我这代人来说，那年龄已是成家、成熟、自立之人。集儿子、丈夫、父亲、工人、公民、法人为一身者。再也没有“孩子”的被称呼。简单来说，就是“是个大人了”。

有许多大人也有考虑，却忧心忡忡，找不到对策，或者有对策而行不通。为什么？不是考虑的不够多，而是知己不能正心——或高估或自卑，知彼不能正心——或错看或误解，这样，也就难怪对而不能准，治而不可成。再说了，忧在前，心气不舒张，虑能好的了吗！

有一点，很突出，我是很肯记住教训的，尤其好的是，给我教训的人，其姓甚名何，我都能忘到要去记起时非搜肠刮肚不可，甚至几天几夜仍然无果的，但教训的全过程则历历在目。因此，我不再重复错误。

还有一点相当有利于考虑的，那就是越大的事，越严重的可能结局，越眼看就要败事的事，过半的一般人都不知所措，而我都越平静——真正的平静，从内心到表现。

我写过老厝失火的事，家人电话那头声嘶力竭地喊：“爸！爸！我们厝烧啦！”时，我正常：“好好说话，别喊。烧得怎么样了？……”那样口气，就跟问烤红薯似的。

我们可以这样想，厝烧了，要是能救火，那还打什么电话？如果已经救不了了，告诉我，也不过是个告知。我那时没有去考虑还剩下什么东西，只要在老家的人一个个的让我在电话里能听到他们的话语声。三分钟后我驱车去六十公里外的火场。在族人声音凄惨之中，我已经决定“我们家放弃一切的赔偿，彻底放弃，包括以后的一切事项。”

于是，我们家在十年前就摆脱了迄今还在纷争的一系列权利。

在离婚案的庭审上，对我不实之辞的指控，当场我一揽无余，随纸诬蔑。为什么明明已是乱麻，快刀斩罢才能了的，还有什么还要理的！接到判决书，我看了看，感觉“最毒妇人心”未必最不好，最不好的是法官的不毒而蠢—— 草菅他人之快快结案。那个法官，有一天——好久好久以前的某一天，我想起他，却怎么也想不起他是不是姓王，后来，突然记起他姓郑。

所以后来，有因纠纷求助于我文笔的，我一定很为准备对布公堂的双方——而绝对不是以一面之辞，还有法官可能的蠢，做三方面的综合考虑。

由此，可见：我不是从来就忒有心智的，而是吃过“堑”的，而且是一堑一堑又一堑地“吃”。在我不几天前写的《我的正确思想从哪里来的》里，谈到社会实践。在过去，探究自己“我怎么成为这样一个人？”的大多篇幅里，说到自己的错误、为什么犯错误和所得的教训。

2013-02-28

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