每年的清明日都在4月，多在5日，也有4日的。

之前“春分”的这时节，或长或短总有那么一段日子细雨不绝，忽冷忽热，倒是好睡觉的呢！

我不敢对先人故友做多的思念，但接连不断的梦又在黑夜间、凌晨时、午休里，让我生活其中。而最奇怪的却是，我梦见的都是几十年来从未想起的亡者，一场梦一个，场场不同，个个都不曾彼此熟交，更无交情可言；梦的当场我记得起那人的姓名，醒来的同时即使还能说得出梦境和事件的大概，但就怎么再也无法说出那人叫甚！

作为一种希望之外的不期而遇，我仍然感到人生这有意之外的出现，颇有意思。

我依念我的母亲和我的父亲。

最想在梦里能看到我的母亲在世时一次都不曾有过的笑容。

我的母亲并不多愁善感，更多的是比一般妇人之更坚强。可能她人生在世承担了太多太繁重的责任、天职和义务：家庭的，夫家族亲的，娘家的；经济的，家务的，交道的；人伦的，常情的，特殊的。

我好想搂住我的母亲，让我宽大的胸怀和结实的臂膀温暖她弱不禁风的身躯。这样，我的已经够脆弱的心，能够依偎在她干瘪而充满慈爱的乳房。

我现在比较以前任何时候，都更需要我的父亲。我说不出为什么，七十五岁的老男人竟然还如此殷切地想他能再现，能让我看到更多他的日常行为，启迪我。

愈来愈老，愈来愈需要有我的父亲作为我的榜样。

我想对我的父亲嚎啕大哭。

所有的，不仅包括泪水，还有遗憾，我都自己吞咽了下去。

我几番疑问，也冥想过多次：“遗憾”的主体是“遗”者，还是因亡者有所“遗”，才导致生者有所“憾”？

没有梦见。

我想梦见辉儿。

辉儿罹难的头二年，我还梦见过他三次。梦境的真切，连他说：“干爸，我得从这边走了！”的声音和白衬衣的样子，都真真切切。

十年零五十八天过去了，这其间，世上活着的无论谁，都以各种的生命形态，过着自己该过的。

我还依然惦念着辉儿，记挂他的左胸断了的三根肋骨，左手臂完全折断只有皮肤连接的那样子……，二十四岁出车祸突然夭折的遗体——我是唯一被法医许可在场的亲人——对于当年六十五岁和现今七旬已半的我，心口的创痛怎么都难以愈合……

我想梦见我的六哥志忠。在我同胞里，他是最关爱我，是最耿直义气用事于许许多多人事的好人。

我想梦见生我的父母。

我的体型近乎我的生母。

我的面容年青时也几乎与生母一模，而近二三年则愈来愈象我的生父。还有独处的个性也象他。我甚至可以想象自己的垂暮之龄，会重蹈他的覆辙：从之前刚毅带有脆弱的内心，转变成脆弱而固执着再也难为的刚毅；从之前宁愿孤独到死，转变为仅要有个栖身的床位。

前几天，照镜子，发觉我继承了生父缄默的表情。

我开始害怕自己的内心更多更大的裂变，但我挺喜欢这样子。

我想梦见很多位一饭之恩的长者。

我想梦见刚过奈河桥的依景表弟。

我想梦见几位执友，木水老弟、阿邓表兄、明、燊。

我想梦见的甚多，包括以前养过的诚诚：那是一只已经往生做人的良犬。

这些想的，一个都没能梦到。

唉！上帝在创造人类时，给小脑预留了一个做梦的功能，让思念有了具象的映现，同时留有遗憾。

继“春分”后，天清气爽，春光明媚，所以名曰“清明”。人反而泛起春困，我或许内心暗淡，做着别的梦，没有遗憾。

2019-03-24